关键词：他的无微不至，让我现在很焦虑

问： 我的原生家庭，从小让我缺乏父母的爱、极度没有安全感。

跟我老公15年结的婚 ，当初是自由恋爱，结婚前他爱我多一点，结婚后感觉我爱他多一点。

可能是因为他当初无微不至的关心与偏爱，让我现在很多时候变得焦虑，害怕失去他。

近半个月，他同事总是叫他出去喝酒，我也没有说不让他喝，只是说凡事有个度，别喝太多、太晚回家。

图一，是这半个月第二次跟同事去酒吧喝酒的聊天记录。

出去前，他有跟我解释说就单纯出去喝酒，但没跟我说是去酒吧喝！

出去时，在家跟同事刚喝完那时已经十一点半了，我就跟他说“你要去，我就出去外面不回来”，后面还找身份证说一个人去开房。

听了这话，他明显有点不高兴，说事情没有我想得那么严重，叫我不要多想，但后来我还是让他去了。

因为回来已经四点半，那天晚上我情绪失控找他吵架，我问了“你去酒吧是不是花钱了？”、“是不是有叫小姐陪着喝？”一系列没有证据且难听的话。

他也道歉了，说回来太晚不好，并答应我以后尽量少去酒吧。

后来找我爸聊了一下，说我抓错点了，于是就有了图二的那些话。

昨天他又去酒吧喝酒，没有跟我打招呼，十二点半了给他打视频，但没接。

我就打给了我爸，后面我爸跟他打电话前一分钟他解释他正好是出门准备回来。

他知道我在家等会焦虑、不安，可他同事叫他还是去了，不知道他内心的真实想法是什么。

昨天谈话时，他说了一句：“我前几天以为你理解我了，没想到！”

我没明白他这话的意思，聊到一半他说不聊了，我换掉衣服拿起包包想出门，他说有什么话不能在家好好谈。老师，他下次还这样，我该怎么做？

回复：

这个故事，我们从两个层次来解析。

第一，浅表层次。

这层解析，可以用“情绪价值”这个关键词来展开。

不论男女，总会遇到一种人诉说：对方无微不至的关心与偏爱我。

这种说辞就如同上述的故事，以及我们最近的一些故事，都会经常看到。

这，其实就是我们平时经常讲到的跪舔。

常常跪舔的人，都很擅长做一件事情：

用情绪价值做成一个巨大的陷阱，捕获一个原本跟自己价值不对等的人。

这种跪舔的故事都是类似的，通常会有大反转出现，因为另一方普遍会有极大情绪上的需求。

就像上述故事的女主，极度没有安全感的她，落入了对方提供的极致情绪价值坑里。

然而，等到双方关系稳定在一起、各自选择权开始对等的时候，权利的大反转会导致男生开始作妖。

这种故事，只有一种解药：修心，即学会驾驭自己的情绪系统。

学会自己让自己的情绪稳定下来、自己给自己提供情绪价值，就不用再依赖别人供给。

在不依赖于别人给予的时候，才能够经营好一段有可能会产生各种各样冲突的关系、

因为双方关系，始终是比较对等的。

一个男人如果跟你差不多，他一定不会那般迁就你的极致感受。

在双方都是对等的情况下，没有偏爱，只有彼此互相尊重、互相相爱。

第二，关系层次。

如果想更深刻地理解，就不单单仅在一阶上看问题。

通过二阶看关系，我们会发现这是一个必然。

因为二阶不仅仅是组队的问题，二阶生活在真正的关系之中。

而上述的这段关系里，有个关键词：极度没有安全感。

没有安全感的人，一定会试图控制别人。

然而，这种控制在关系当中一定会遇到阻抗、甚至是对抗，就像作用力和反作用力一样。

一个试图控制别人的人，虽然在一时会得逞，但长期来看一定会遇到阻抗。

比如，他们俩2015年结婚，女主在当初可以用吸引力维系这段关系。

但当两个人真正进入关系、变得很熟悉、吸引力消失的时候，她的控制权就会消失。

男生现在的天天向外跑，其实就是想要进入失控状态。

然而，女主在察觉到靠吸引不能起到压制作用时，她叫上了她的爸爸，于是对方更恼火了。

在聊天记录里，男生已经开始说了“你为什么要扯上你爸？”这种话。

如果上一代人也是这种辈分伦理的控制权，你的场面就彻底失控了。

冲突如果进一步升级，关系会进入真正的失控，而这也是对方反作用力的结果。

一段有弹性的关系，本来就能够包容失控、本来就不企图控制对方。

这样的相处模式，也能够持续而长久。

如果想解开这个困难，就要接受失控，以及建立一段不企图控制对方的关系。