两天两夜我侧枕难眠，窗户进来的风，我到不怕，我怕的是彼此亲人之间的寒心，我左思右想想不明白，为什么事情会到这个地步，我承认我很冲动，亲属之间不应该发生关系，但是我就是喜欢我姐这种成熟有韵味的女人
包括我为什么会和我姐再次发生关系，我给我自己的理由是我“恨”她，我又爱她，我恨她不该这样对自己的亲弟弟，就好比我有罪，我罪不至死吧？我还未婚，我00年今年刚22，我以后怎么搞？我冲动难道她也冲动吗？别人为什么我不上，我还不是喜欢她吗？她不懂吗？
我又爱她，我爱她的一切，我爱她胜过爱所有人，我爱她在床上的妩媚，我爱她生活中的知性，我爱她对我的照顾，甚至爱她在床上浪荡的样子，从开始的意淫到现在发生的这一切，但这种畸形的爱她一直未能接受
在她回来的那天我们很高兴的在路上有说有笑，仿佛又看到了往日的我们，我也很细心的帮她拿箱子，这一切看起来那么美好，我承认在上楼的时候动了小心思，我心想家里没人，何不在趁这机会再来一次？争取把我姐彻底拿下？当我迈出去那一刻我后悔了，我后悔的是不知该如何收场！完事以后呢？还有这种勇气吗？身体不受控制的趁要关门的时候强推了进去
开门的一瞬间，不知道我姐心中是否觉得噩梦再次降临，还是这不该发生的一切再次发生，我扑倒以后很后悔，我怕坐牢，我怕我承担不了这一切，我怕给不了说法，我怕看见我姐那责怪的眼神，我只能下定决心，这次彻底征服她，哪怕使出全身解数！
姐还是依然拼了命的反抗，有了第一次的经历，我还是先下手为强，在这未发生一切之前，我能理解这种抗拒的心理，我很想和我姐说声对不起，当时没有勇气，现在就是让我下跪磕头我也有勇气，这一切还来得及吗？
最后我发现你们是对的，通过这种方法和手段获取到的只是肉体没有灵魂，就像我姐虽然喷出了水，但是始终没有男欢女爱那种呻吟和快感，房间里只有哭泣悲伤，暴力和强迫，但是撕扯下衣服的一瞬间我知道已没有回头路
我只能想第一时间进入身体，让我姐从肉体上对我产生好感，此时此刻我在写这些的时候完全感受不到当时有多兴奋，我无数次幻想如果我姐能像我们熟知乱伦片子里那样啪一次以后对我很好开启性福生活，那该多好啊，可是天不如人愿，并没有发生我想要的画面。
但是当时的那种快感，是真的奇妙，很幸福，很美好，能和自己从小一起长大的姐姐做爱，享受这天伦之乐，是多好的一件事，难道真的不能爱情和亲情共存吗？
在进入的一瞬间，我忘乎所以，我用心的感受这来之不易的一切，我用心的做着每一个步骤，想让我姐真正的感受到快乐，虽然这是强加于她的爱，我是打心底这么想，不是单单的精虫上脑
我把所有在各个渠道学到的招式都尽情发挥在姐姐的身上，因为我也知道姐姐很空虚，就像我经过人事一样，这种难以忘怀的激情，怎么会不想呢？想起上次让姐姐湿润的场景，我还依然兴奋不已，我暗自猜想这不是简单的一幕，这大概是姐姐对我的“认可”吧！
纵使这两个日夜难眠，我依然难以抉择，现在刚关了一会飞行模式，收到姐姐七个未接电话，我在犹豫要不要回电话，回电话又该说点什么？后面如何处理？如何面对？如今的窘境都是我咎由自取！我说实话我已经做好进去的准备
但是我感觉我姐没报警，上午依然去镇上打卡，不敢在这打，但是不打卡我又怕我姐没报警，自己把自己给玩进去，顺便买了个被子，太潮了床没法睡，我太难了，我现在的心情比小时候偷我妈钱买东西吃的心情还难受！